Cinta Kacamata Kuda

KACAMATA KUDA

***

Perkenalkan nama gua Chrisan. Laki-laki yang sedang mencari cinta sejati. Siapa bilang jadi jomblo itu sebuah kutukan. Siapa bilang jadi jomblo itu adalah sebuah takdir. Tapi menurut gua, jomblo itu adalah sebuah pilihan hidup. Mencari hakikat cinta sesungguhnya pada berjuta-juta wanita bahkan milyaran wanita di bumi ini. Bermacam-macam hal yang dapat membuat kita merasa geli dan mungkin lagi-lagi terbahak-bahak ketika kita melihat tingkah laku dari masing-masing pasangan. Gua coba menggolongkan beberapa macam tipe pasangan. Tipe pasangan pertama adalah Couple Alayisme. Biasanya  terdapat pada pasangan yang sedang asik beranjak dewasa, masa-masa si putih abu-abu, remaja ingusan dan lain-lain. Ciri-cirinya adalah sikap kekanak-kanakan(childish), labil ekonomi, dan lebaynya luar biasa. Tapi kadang pasangan ini yang paling mudah dimengerti dan simple. Enggak perlu deh yang namanya hubungan yang terlalu rumit apalagi sampai memikirkan pernikahan, punya anak, dan bagaimana nanti nasib di hari tuanya. Semua serba instant. kalian enggak perlu mikirin itu semua. Putus ya tinggal putus. Selesai. Cukup dengan ketemu, jalan sambil makan baso dan kadang dengan ngobrol aja sudah cukup. Perbincangannya pun cukup simple. kadang percakapannya cuman kaya gini :

”eh, kamu sukanya makan apa?” ”makan baso, kalau kamu?” terus cowoknya jawab ”liatin kamu makan baso” ”oh iya besok kita pulang sekolahnya bareng lagi ya.” Dengan perhatiannya yang seimut mungkin dan se-super pedulinya dengan pasangan, walaupun hanya dengan memberikan nasehat-nasehat yang ala kadarnya. Tapi itu semua terlihat sangat harmonisasi sekali.

Yang kedua adalah tipe pasangan benang kusut yang gua sebut Couple Kontroversi. Sebenernya ini adalah pasangan yang paling ribet. Pada fase ini lu bisa jadi alay dan bisa jadi sok ketuaan. Karena semuanya serba nanggung. Dan kalau untuk ciri-ciri dari pasangan ini sudah banyak banget yang gua temuin selama perjalanan. Entah itu anak sekolah, anak kuliahan, sampai temen sepermainan atau di mall, taman, kantin, pojok gang, perempatan jalan dan masih banyak lagi. Yang ujung-ujung nya diribetin sama yang namanya pernikahan. Yang satu minta buru-buru buat dinikahin dan yang satu lagi buru-buru buat satu juta alasan penolakan sementara. Entah banyak banget indicator-nya. Biasanya kalau udah kedesak sama pasangannya, mereka suka bilang ”aku sayang sama kamu kok, aku serius cuman kalau sekarang aku masih belum siap....!!” atau misalnya ”kamu percaya deh sama aku kalau aku cinta sama kamu, kamu yang sabar ya ! aku butuh pengertian kamu...nanti kalau udah selesai urusan ku semua baru aku ngelamar” kalau enggak mempan juga sama pasangan kalian. Lu bisa pura-pura mati aja.

Dan fenomena yang sering terjadi di fase pacaran ini adalah berubahnya fungsi pasangan yang tadinya pacar bisa jadi manusia sejuta profesi. Gila, multitasking banget pacaran pada fase ini. Sambil mengerutkan kening dan terheran-heran kagumnya dengan kekuatan cinta atau kacamata kuda. Sampai gua kadang geli kalau melihat pasangan yang seperti ini. Karena sekarang gua melihat pada sudut pandang yang berbeda. Gua analis dan pasangan-pasangan itu semua adalah aktornya.

***

Beberapa profesi favorite yang sering dilakukan oleh pasangan yang kadang terobsesi dengan percintaan ala dokter, psikolog, guru, tukang ojek, supir angkot, wartawan, porter, ATM berjalan......dan masih banyak lagi, bahkan kadang-kadang kalau disuruh jadi tukang sedot WC sekali pun mungkin bakalan dilakuin oleh pasangannya. Kalau pacaran kita ala dokter dan serasa settingan-nya itu di fakultas kedokteran Universitas Indonesia biasanya enggak jauh dari yang dialognya kaya gini nih ” Say, kamu udah makan belum?” nanti kalau belum makan, kamu bisa sakit, kalau kena mag gimana hayo? terus kamu jatuh pingsan, dirawat dirumah sakit. Kan nanti aku jadi sedih...terus kalau kamu sakit aku enggak bisa lihat senyum kamu lagi.” terus pasangan yang satunya bilang gini ” iya ni sayang, aku belum makan, abis enggak ada yang nemenin makan sih” prett...! padahal mah bilang aja enggak ada yang bayarin. Terus sebenernya emang belum makan cuman sepanjang jalan tiap gerobak udah dicobain satu-satu. Iya sih belum makan nasi tapi makan yang lain mah udah semua dicobain juga kali. Dan resep yang paling umum dari profesi dokter itu adalah ” jangan lupa makan” atau ” jangan telat makan”. Dan gua jamin kadang pasangannya sendiri aja belum makan. Dan sejak kapan orang pacaran itu jadi pada lupa makan?.

Ada lagi pacaran ala psikolog. Yang satu ini biasanya sering ngomong ” kamu kok lain hari ini, yank? Kenapa? Ada yang salah dari aku hari ini? Oh, atau kalau kamu punya masalah kamu bisa cerita sama aku kok. (dalam fase kali ini pasangannya menjadi pendengar yang baik). Sampai-sampai kalau udah telefonan kaya klinik 24 jam non stop. Yang enggak gua habis pikir adalah apa tuh kuping enggak panas nempelin Hp di kuping berlama-lama gitu dan apa kalau nelefon sebelumnya pada ngambil skenario dulu sama nyiapin materi berlembar-lembar gitu. Terus yang pasangannya cuman geleng-geleng kepala sambil masang muka manyun, kadang ketawa, nangis atau sedih. Bak  hidup segan mati tak mau

***.

Mencoba menganalisa karakter pasangan percintaan. Ada yang romantis, pemalu, tempramental, sensitif, cuek dan lain-lain. Kalau yang romantis nih, pasangannya sering ngasih kejutan-kejutan, ngirimin bunga tiap minggu, ngasih coklat, buatin lagu, pake baju couple walaupun warnanya sama-sama pink dan selalu mencatat serta mengingat hal yang paling bersejarah kebersamaan. ” kamu tahu gak hari ini hari apa?” terus pasangannya ngejawab ” aku gak akan pernah lupa kok sama hari spesial kita, hari ini kan hari jadian kita”  ”ih, kamu sweet banget ” tiba-tiba pasangannya ngasih kado sama bunga mawar lalu di tutup dengan kalimat ” aku sayang kamu”. Tapi besoknya udah berantem lagi gara-gara ketahuan selingkuh. Palingan nanti di kasih kejutan lagi buat minta maaf. Beres deh.

Dan tipe yang paling ekstrim adalah tipe sensitif yang bentar-bentar marah, bentar-bentar sedih. Gila, dramatis banget pokoknya. Untung aja pasangan yang punya tipe kaya gini biasanya sabar banget dan lebih dewasa dari pasangannya. Pokoknya hal sekecil apapun kadang bisa jadi super besar dan didramatisir. Banyak banget contohnya, misalnya pasangannya lupa ngejemput, telat bales sms, enggak ngasih kabar seharian, lupa tanggal jadian terus nge-drop deh dan berasumsi kalau dia udah gak sayang lagi, pengennya di puji-puji terus dan digombalin setiap saat, suka membanding-bandingkan hal yang lebih dari dia. Tipe satu ini kerjaannya nge-galau mulu. Dan kalian tahu enggak yang paling parah yaitu kalau mau nyebrang jalan? pokoknya harus pasanganya duluan yang berada disamping arah lawan jalan sambil dipegangin tangannya. Pusing kan. Padahal mah kalau ketabrak juga bareng-bareng ini. Terus ada lagi misalnya ceweknya minta di jemput, ”yank, jemput aku donk !” cowoknya bilang gini ”Say, kayanya aku agak telat ni soalnya ada urusan dulu nanti kalau gak sempet kamu bisa pulang sen...” belum kelar cowonya ngomong udah di potong. Terus dia bilang gini ” OH, gitu jadi kamu tega ninggalin aku sendirian malem-malem gini, hujan pula, kedinginan, nanti kalau aku kenapa-kenapa gimana?...ada cowok yang ganggu aku, terus aku di jambret, barang aku di ambil semua, nanti aku pulangnya gimana? Nanti kalau aku pulang keujanan terus sakit besoknya gimana? Apa kamu udah enggak sayang lagi sama aku? Apa kamu punya pacar lagi selain aku?” terus terakhir ceweknya bilang ” kamu tuh enggak PEKA ya sama aku?” satu hal yang bisa lu lakuin saat itu adalah maaf sayang suara kamu putus-putus enggak jelas kayanya enggak ada sinyal nih terus Hp-nya tiba-tiba mati..tut..tut..tut.. ”OH, jadi kamu mau putus sama aku?” atau kalau masih enggak mempan juga. PURA-PURA MATI.

Pasangan overprotective. Unutk pasangan yang satu ini kadang sering berganti profesi menjadi wartawan dan satpam. Gua hampir enggak percaya ada orang seperti ini kecuali kalau orangnya kurang waras. Pasangannya diawasin 24 jam. Jadi kalau pasangannya mau melakukan sesuatu harus seizin pasangannya yang lain. Pertama-tama seolah menjadi wartawan yang mulai nanya ”kamu dari mana?” ”kamu mau kemana?” sama siapa?” ”pulang jam berapa?” ”mau ngapain kamu di sana? Ketemu mantan ya, atau ketemu sama pacar kamu yang lain” ”kalau gitu biar sama aku perginya?” temen-temennya di interview dulu satu-satu. Berubah jadi satpam setiap hari Hp-nya di periksain, Socmed-nya dibajak, temen-temen cowoknya di remove satu-satu, dilarang inilah, dilarang itulah, minta bukti inilah, bukti itulah. Yang jelas super dominan abis pasangannya. Gua bisa jamin kalau pacaran dengan tipe ini adalah pacaran kurang sehat dan biasanya enggak akan bertahan lama hubungannya.

***

Fenomena yang cukup menggemparkan dan cetar membahana kedua adalah berubahnya fungsi pacar menjadi tukang ojek. Di kampus aja, tiap gua selesai kuliah selalu bertebaran tukang ojek-tukang ojek yang siap nunggu pasangannya di trotoar. Padahal hal yang paling membosankan di dunia ini adalah menunggu. Dan enggak tahu kenapa tiap pacaran itu sebagian besar pasangannya rela dan senang hati menunggu. Oke, kalau rela masih mungkin tapi kalau senang hati. Gua rasa enggak. Satu dua kali yah masih bisa ketawa dan semangat. Tapi kalau udah tiap hari lu harus berganti profesi gitu. ekspresi yang muncul selanjutnya bete dan ngeluh. Kalau masih sekali nganterin ngomongnya masih ”say, aku tunggu di sini ya, aku pasti selalu nungguin kamu”, kedua kali ngomongnya ”jangan lama-lama ya”, ketiga kali ngomongnya” kok, lama banget sih”, dan setelah berkali-kali kemudian ”yank, aku duluan ya ada urusan penting” atau ”maaf say, aku gak bisa jemput ban motor aku bocor” atau ”maaf say, Morganisa mau melahirkan jadi aku enggak bisa jemput kamu” padahal morganisa itu nama kucingnya....dan mulai mencari-cari sejuta alasan yang masuk akal dan aman. Terus kalau yang supir angkot biasanya suka nampang dengan mobil. Padahal mah yang lu pake itu kebanyakan mobil orangtua lu atau yang lebih parah mungkin aja mobil bengkel yang di bawa. Tipe yang satu ini biasanya pasangannya suka agak matre. Abang kaya ku sayang, abang bokek ku tendang.

***

Dan yang tidak kalah ketinggalan jaman sekarang adalah pacaran ala syar’i. Udah banyak juga embel-embel yang menggembor-gemborkan pacaran tipe ini. Biasanya di lakukan oleh kalangan santri-santriwati, jilbaber, dan organisasi keagamaan yang meneriakan motonya yaitu ”aku mencintaimu karena Allah”.

Prettt...!

Terus ala pacarannya, ngingetin shalat ”yank, kamu udah shalat belum?” kalau nanti shalat doain kita ya semoga hubungan kita langgeng dan semoga aku orang yang terbaik buat kamu”. ”udah ngaji belum”. ”Assalamualaikum ukhti”.

”kan pacaran kita syar’i !” mana ada pacaran yang syar’i. Apa kalau lu mau megang tangan pasangan lu pake bismillah dulu, kalau mau cium harus ngambil air wudhu dulu, terus kalau mau ngobrol harus cari orang ketiga dulu takut nanti setan nimbrung kalau duaan, terus gimana coba kalau lagi boncengan? Katanya syar’i tapi boncengnya aja mepet banget kalau naik motor terus tangannya dilingkarin di pinggang sambil kepalanya disenderin di bahu pasangannya. Hayo..hayo..senyam-senyum? Ini fenomena yang udah enggak asing lagi di dunia perpacaran jaman sekarang bung.

Tapi ketika kalau di suruh ngelamar lagi-lagi mencari sejuta alasan. Nyalinya langsung ciut. Padahal banyak banget embel-embel syar’i-nya seperti ”ku pinang kau dengan Bismillah”,”Ayat-ayat cinta”,”Munajat cinta” dan lain-lain. Padahal mereka tahu teorinya, kalau udah niat pasti Allah kasih jalannya. Kalau sudah berumahtangga Allah lebihkan rizkinya. Kali ini gua mau share tentang perjalanan cinta seorang teman sekaligus guru serta kakak di organisasi gua yang luar biasa. a’Dani. Yah beliau itu umurnya tidak berbeda jauh dengan gua. Belum pernah yang namanya pacaran. Berilmu, rendah hati dan seorang yang pemalu. Jodoh itu punya skenarionya sendiri kawan. Ketika suatu saat menemukan seorang yang tepat maka saat itu pula moment yang tepat. Tidak lama berhubungan hanya beberapa bulan beliau diminta oleh orangtua pasangannya untuk melamar. Sedangkan dia belum siap secara materi. Hanya niat modal beliau. Dan dengan izin Allah ada saja jalannya. Sehingga pada akhirnya pernikahan pun dapat terlaksana. Malah sekarang sudah memiliki jagoan kecil. Niat yang baik akan membawa kita pada kebaikan pula. The right person, the right way and the right moment.

Pacaran ala socmed. Ini pacaran yang aktivitasnya di dunia maya. Yang bisa menyebabkan seseorang menjadi autis tingkat lebay. Asik sendiri dengan dunianya. Pasangan yang suka mengumbar kemesraannya di jejaring sosial kaya twitter, facebook, dan lain-lain. bentar-bentar up date status, komentarin status, up load foto sendiri atau foto pacar, terus nanti kalau udah putus foto-fotonya dihapus-hapusin lagi. Status percintaan diubah jadi ”single” sambil ng-update status ” Gua harus MOVE ON dari dia ” terus satu menit kemudian liat –liat status mantan. Galau lagi. Satu menit kemudian up date lagi dengan status ”Lumpuhkanlah Ingatanku”. Satu menit kemudian. Up date lagi katanya “Kangen”. Besoknya jadian lagi deh sama mantan. Status percintaannya di ubah lagi ”berpacaran dengan....”.Cape deh. Hal barusan yang paling sering terjadi  di twitter dan facebook. Gua enggak habis pikir udah berapa banyak orang bodoh yang pacarannya cuman sama komputer atau gadget doank. Sudah berapa banyak anaknya yang hilang di bawa kabur gara-gara kenalan di jejaring sosial. Malah terus jadian, punya anak duluan baru nikah. Sudah berapa banyak orang bodoh di penjara gara-gara media sosial. Dan yang paling penting adalah sudah berapa banyak waktu yang kalian habiskan untuk jejaring sosial yang salah dimanfaatkan. Tipe-tipenya juga berbagi macam karakter. Ada yang tipe bijak, yang biasanya status atau komennya itu ngasih nasehat-nasehat atau kata-kata mutiara. Ada yang tipe sampah. Kerjaannya kadang komen-komenin status orang yang gak jelas dengan komennya, atau nge-retwitt yang banyak dan enggak penting juga isinya. Ngirim-ngirim gambar atau apalah yang gak karuan. Ada lagi tipe bokis, yang cuman kadang buat sensasi doank biar jadi rame dan banyak yang komen atau nge-twitt. Atau ada juga jejaring sosial yang statusnya galau mulu. Dan terakhir tipe narsis, kerjaannya upload-in foto mulu. Dari 100 kali jeprat-jepret paling yang di upload cuman satu. Yang 99-nya ada yang pipinya keliatan tembem. Hapus. Rambutnya acak-acakan. Hapus. Bajunya miring. Hapus. Bajunya lecek. Hapus. Background-nya jelek. Hapus. Pose-nya salah. Hapus. Pose-nya udah bagus tapi gambarnya burem. Hapus. Alisnya kurang naik. Hapus. Bibirnya kurang monyong. Hapus. Masih banyak lagi kritikan kalau cewek udah foto mah. Kalau aja cewek pake kacamata kuda gua yakin 100 foto itu pasti di upload semua.

Udah deh mending kita pake kacamata kuda biar hidup lurus-lurus aja. Jadi ketika punya prinsip dan visi misi kita enggak akan tuh tergoyahkan dengan pemandangan yang di samping dan belakang. Dan bukan berarti juga kita hanya melihat ke depan tapi harus diseimbangkan dengan keadaan adakalanya kita lihat situasi ke samping maupun ke belakang. Dengan cara yang tepat dan bijak.

Reference: Tere Liye, experience.